還有一個星期

和她在車上說著話
帶著身體上的疲備及膝蓋上的疼痛
很久沒運動的確是件不太好的事情
車潮像我們身體那般的反應遲鈍

其實最近的我一直在考慮著三十歲以後的我會過著一個什麼樣的生活
就像她會問我的人生的意義是什麼一樣
我也一樣的在問著自己

我喜歡一種讓我自己輕鬆的生活
那是我的目標
我所想追求的唯一一種價值吧
即使很布爾喬亞
像是半夜會去誠品買書喝河左岸只為了廣告坐在IKEA的椅子上就覺得自己的品味加了十分
然後做著一個社會上有點認同但又不是那麼清楚你在做什麼的工作
領著自己夠花的錢穿著符合自己有點懶風格的Nautica或是Roots
再有錢一點可以忍受台北的停車和交通買一台Jeep或是福斯的金龜車
然後有個女朋友可以安安心心的談戀愛在一起
這樣的夢想還真的是奢華啊

我把我對她的想法講了一遍
即使是講過了很多次吧
我們是一對很好也會很老的朋友
我還是記得民國一百年大年初四的約會
在台北火車站一樓的服務櫃台
但我還是會繼續的喜歡你
還是會有想和你在一起的慾望與衝動

朋友是不會像我們這樣子親密的

她直覺的去強調那些我生命中重要的女人
而至少在目前的當下
她對我的重量是無可比擬的
而她永遠也不會去相信，對吧？
因為對她來說愛情或是一個關係是有那麼的標準在那
每一部份都是獨立計分的
而我永遠也不會因為某部份的得分大於一百分而可以加到別的地方去

為什麼我這麼清楚而我還是不能接受
或者，讓自己死心

下了車我只想好好的抽根煙
然後乖乖的回家什麼也不想
睡一個好好的覺把很久沒運動的身體休息
停止腦中所有的活動
除了做夢

做夢

我給自己一個時間
然後我要甘願的醒來
就像每天早上的掙扎那樣
我會告訴自己要甘願
要甘願

離開她家時並沒有很晚
平常我都會待得比較晚一些
沒做什麼事情
只是看電視我也會覺得幸福
因為我知道有一個陪著我
不用說話也不怕覺得無聊
這種慾望會不會太多？

其實她是一個很愛玩的女人
很愛去嘗試各式各樣生活的人
她很容易對某一件事情厭煩
我可以因為習慣而每天吃著一樣的東西
她會瘋掉
當她覺得她了解某樣東西後
那東西對她的意義就不存在了
而生活有時也是件這麼無聊的事情
上班，吃飯，睡覺，噁大便
沒了
我不可能滿足她這些東西的
（這可能還勉強及格）

她可以很亮麗的出門
我曾和她一起出現在許多場合
不可否認的是我的確得到很多滿足感
尤其是重要的場合或是她也沒認識什麼我的朋友的聚會
她也可以很大方的去認識人
不會讓自己無聊或是閉鎖在哪
而我也很清楚我的身體絕不是她標準以上的那種男人
除開我自己對自己身體的不滿
我還是不及格
而我不想改變
（藉口？）

好不容易躺在床上
我還是會想起她
和今天對她說的話
還有一個星期
我要我有個重新的開始
這是對自己自溺的最後一週
因為我三十歲了
[@more@]