不知道在自傲什麼的矜持

也許,我自己自傲根源來自我高中的時候吧 在一個不是那麼好的國中 念書念的非常反抗 (當然跟我國中導師有著很大的關係 不過現在想想 我也念得很用力是真的) 模擬考從來也沒有考上過前三志願的我 聯考居然可以考上建中 對於一個十六歲的我來說 的確是很大的鼓舞 高一一年 我幾乎都是倒數第二名 這個學校有著太多的怪人 和我一起混的一個同學 他只念了三天書就可以變成前十名 而他非常不喜歡上課 我和他常常爬牆出去打撞球 也因為他 我接觸了戲劇社 我便一直在戲劇社和建青社玩耍 公假破百是正常的事情 那時的我真的是意氣風發啊 一直到了大一的時候 很多學長姐也都這麼說著我 驕傲變成了屬於我的一個形容詞 我想直到現在 還是有很多人會這麼覺得我吧 而在建中 驕傲是一件再自然不過的事情了 沒有一個人不驕傲 只是每個人都在不同的地方不同的領域裏 有著他自己的一片天空 所以念書念不過別人的我 很快的找到了不同的地方來驕傲 高一的時候 我曾經一個星期天約過三個女孩出門 早上約一個去打桌球 下午約一個去美術館 晚上再約一個去吃飯看電影 直到有一天 一個被我約出來的北一女說 "你好像常常跟不同的女生出來噢?" 我才嚇到似的停止了這些舉動 那時候的我真的不知道什麼叫做戀愛 只是知道跟女生出門可以有一種和其他同學不同的驕傲 很糟糕哦 我想我一直是有自信的 不管在什麼樣的環境跟狀況下 我總是心裏會想著 我可以解決的 對於女人 也許我也一直覺得是別人會愛上我的 直到歷經了那麼多事情後 我才慢慢的知道 原來我也是那麼樣的需要別人 而我是不是該繼續保持我的那一份矜持 我絕不低下頭來 我絕不放棄愛自己的那一份位置 即使我一個人一輩子? 這篇文章中出現"我"這個字的次數真多 呵 我想我是不會去乞求別人的愛 那是一種很自戀的表現 我就站在哪兒 要來的人請過來 我想我不太會拒絕 如果我曾經邀請過妳 那我也一定不會拒絕 只是我絕不會過去 不會放棄掉我自己的位子 過了三十歲 還相信自己會有著那種條件與自信 連自己有時想想都覺得好笑 就拿照片來比吧 連我都喜歡的高中模樣 連我都討厭的現在模樣 我還在相信什麼啊 呵 的確是很好笑的 是啊...我一直習慣的方式是 我把我自己放在哪 也許完全的打開來 也許包裝的很漂亮 妳要就拿走吧 我絕不會先動手把好給搶了過來的 自己做行銷的 每天跟著很多老板說 產品好客戶也不會自己送上門的 卻對自己這樣產品 不做什麼行銷動作 (好像我自己做的戲 也是做著最低限度的行銷動作) 為什麼咧? 我想了很久 我有一個也許不是那麼對的答案 我從來也不會真的喜歡上一個人吧 當我嘴上說說 也許最多..也只是一種邀請 沒有了哦 這不是什麼承諾哦 直到事情發展成了一個我騎虎難下的時候 也許我便不得不去接受 不去把那個說說 變成了一個真正的承諾 在之前所有的故事 不也都是這樣子發展出來的嗎? 別人開始認真了 我也才驚慌地跟著別人認真 好像不這麼做我會對不起別人似的 一堆教條會跑出來的 但我絕不是沒有真的喜歡過人 我反而是那種很容易會喜歡上別人的人 而且我真的會喜歡的很久 但我常常說出來的時候沒什麼人要相信 也許平常時候我總是包裝的很漂亮吧 這和我的矜持是一體兩面的 我的幻想可以滿足我大多數的渴望 像是吸毒似的我完全可以沉浸在我自己的世界之中 起床後的清醒和睡著時的夢境 真的剛剛好可以搭配愉快 像是我看著舞台上的演員時 可以輕易的想像著戲的進行那般 我可以仔仔細細的像是經驗過留下記憶 我受過訓練而且我做的很好 是啊.. 我放不下我的驕傲和那一種自戀般的矜持 我抱著這東西活了三十年 怎麼可能放下就放下 怎麼可能消失不見 像是我可以在別人面前自信地站著說著自己的名字那樣 沒有了 我也我找不到什麼可以接著活下去的東西 也許什麼樣的人 都有另一個可以接受他的人 只是我一直也沒找到 喜歡的..遇到的 都是別人的吧 (一個鐵口直斷的算命說的) 鐵口直斷囉... 唉...

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