祝你幸福囉...這些遠離台北的人

其實身邊的朋友還是會因為許多正常的原因離開台北
而且都看起來是那種不太會回來的離開

七月就有三個
一個念書的去英國
一個工作的去中國
一個結婚的去美國
離別的傷感其實都沒有很多很多
看在MSN的份上
好像也都常常一開電腦就看到你們在旁邊
也不覺得真的離得很遠

念書的反正一兩年一定會回來吧
工作的搞不好三個月就哭回台北了
結婚的...嗯...一年也會回來一次吧
那台北應該還是台北吧
我們還是我們吧
總不會一下子變性或是?了頭什麼的吧

不過心底好像還是有點失落感
說不上來的少了一塊的感覺
想要好好的面對這些事
也不知道怎麼面對起
希望他們在異鄉的日子可以快快樂樂的吧
[@more@]

三個女的好朋友

我是不是應該拋開這三個在我生命中流連的女人
然後我就可以昇華到一個新的境界
開始真正認識新的女人
建構新的感情生活
然後
有變化性的活下去...

那天
我早上接了其中一個女人的電話
要我去幫她一個忙
到了中午
另一個女人叫我去陪她吃飯
晚上
再另一個女人打了電話來
她要去買些什麼什麼東西
送她回家後
突然發現
一陣莫名的失落感

真的
這一點都不幸福的

昨天是星期天
難得可以睡超過12:00而我媽沒叫我起來
下午胡亂忙些什麼東西
晚上去排戲
再晚一點上線處理繁體和簡體的轉換工作
(為什麼一樣的語言有兩種討厭的語系呢...唉)
回家時天已經亮了
買了早餐回家
看了一下電視
心想還是要早起
趕緊睡了
迷迷糊糊的起來
按慣例在公司樓下的丹提買了杯大美式咖啡
他們也按慣例要現煮
冷氣很強
在等的時候店裏沒什麼人

到了公司先開outlook express
收到了大陸來的信
嚴厲的指責我們的工作進度
可不關我們的事情
打了跨國電話去大陸
連絡了一下
事情突然就這樣子停了下來
我好像沒事做
不
根本是什麼事情都不想做

幾個人來出現
一個人打來請我幫她查一間房子的管理員的電話
上網很容易就找到了
不過也不知道是真的管理員的電話
還是賣房子的電話
一個人為了她目前好像是她的男人的朋友的問題
在幫忙找解決的方式
我給了她一個網址和我公司的電話
請他直接來找我吧
一個人用MSN介紹她們公司的新產品
一種和MSN很像的新軟體
叫哈拉什麼的http://www.just4u.com.tw
看了另一個人的站台
"悲傷"的聳動標題
看完了除了不忍還有一點點的迷惑
好像我應該去個電話關心她一下

我的美式咖啡快喝完了
空腹喝著咖啡其實是會有一種奇妙的快感
胃在掙扎的某著刺激神經直達腦際

其實最好的伴侶應該是我的電腦
我每天花這麼多的時間和他在一起
是不是應該幫他取個名字
用擬人化的方式來建立對物的感情是種很快的方式

我的生活就就上述的那樣無趣與充實
而我知道這樣的日子還會在過下去的
沒完沒了

大部份的時間會分配給那三個女人
我總是會很樂意去做她們所交付的任務
像是我很常和其中一個女人去吃飯
我總得想出今天晚上我們要去哪裏吃飯
而我永遠也搞不清楚她身旁到底有沒有別的男人的存在
其實好像也不關我的事
或者另一個女人總有她想著做不完的事情
有時候我就會跳出來去執行那些有的沒有的事情
但總好像也不一定要我來弄
還有一個是會莫名奇妙的出現
就會有一堆可怕的事情發生
然後她會消失
然後再出現像是火星
總是會固定的某個時間和地球大接近那樣
大家伙就瘋狂的去追逐一下
遺忘
再發現

這三個人在之前的文章都曾出現過
只是
我相信他們還是會不停的出現下去

不能填滿寂寞與慾望的關係
還有些什麼存在的價值
比較起漫畫王
漫畫的存在是不是更可以讓我完全的忘記現實生活
我可以抱著漫畫好好入眠
至少

其實會不會我只是週期性的想遠離台北
遠離到一種處於流浪的狀態
一種全新的好像可以冒險般的未知路途
然後我的注意力會開始轉移
我會開始從她們的生命中消失
最後
我還是會回來
再回到原本的狀態之中
除了年紀
什麼都沒有改變

那寫這篇除了算是月經來了的抱怨外
好像也沒有什麼其他的意思
就像把這篇文章post上去
好像也只是滿足了自己的滿足角落
沒有什麼更進一步的事

也許還是一種寂寞
越來越覺得這個是很好用的藉口
反正一個人或是兩個三個人的時候
都可以是一種寂寞

只是沒有遇到下一個真正對的人
只是在這邊
有就有吧的那種心態
因為下一個人還沒出現
而日子還是要過下去
所以只好就這麼樣子的和這些好朋友們繼續過活

好朋友key word
這也是另一個很好的魔咒
像是孫悟空頭上永永遠遠綁死他的魔咒
只要三藏法師不爽念一下
所有的慾念和本能就應該乖乖的回到一個不知名的地方
"我們是好朋友啊~~"
是啊...
是啊...
是啊...
[@more@]

太久沒女朋友的人，其實都有一點變態！

到底我算不算很久沒有女朋友？
最大的壓力來自己於家裏還是朋友？
剛在PCHome的某個地方不小心看到了這一篇文章
好像真的也有一點變態哦！

我三哥某天喝醉了打了電話來說教
（當弟弟的家訓就是要很甘願的聽...）
”你是不是同性戀啊？
　如果明年的現在你還是沒有女朋友
　那我就去大陸還是越南幫你帶一個回來”

真的不知道該說什麼
關於我是不是同性戀的問題
我的家人比我還認真的看待
我娘曾經懷疑過我和那個很龜毛做音樂的人
（還害得人家老婆到現在還拿這個問題做為吵架的材料）
我另一個哥哥也問我同樣的問題
我姐到只是露出懷疑的眼神而已

如果有十個人都指著你的鼻子對你說：
”你是同性戀”
那你會不會就甘願的承認你是同性戀？

下班的時間是一種很想要
但要到了又不知道可以做什麼的矛盾
不想老是一天到晚打電話麻煩朋友
也不想沒地方去只想待在漫畫王
更不想因為沒事所以只能加班

”喂～你下班了沒？要不要去吃飯？”
”吃什麼？”
”我也不知道！”
”哦！”
”那吃完了要去哪裏玩？”
”好像也沒什麼好玩的哦！”
”那算了，你想要再說吧！”

很不愛出門
又不想回家的人
可以去哪？
待在公園還是車站當流浪漢嗎？

有一陣子我在問朋友一個問題
”以目前的社經環境而言，我到底算混得好不好的啊？”
我正在努力讓我的工作穩定下來
收入也還好吧
有欠一些信用卡
（懶得還的原因比沒錢還的原因大一點）
沒有車，只有一台破破的摩托車
（台北有車真的很麻煩...）
會想買，像New Beatle一直是我的夢想
我娘買了間小房子我在交貸款
如果要再有一間也不是不可能的事情
並沒有一筆大量的存款在我的戶頭
但是說明天要去日本洗溫泉的錢我還出得起

朋友雖然會說那種”還好吧！””不錯啊！”
但是我覺得女人在這方面是會敏感的發現
這並不是一個有錢的男人

還是我沒法是個讓人有安全感的男人
而不光光是錢的問題而已

是真的
我也希望我可以過著那種平常的生活
回家也有人等著我
我可以把自己付出在某人身上而不用擔心受怕的

擔心受怕
唉

”我想你不會知道我有多難受
　當我見著你的時候
　我的思路混亂到一種地步
　我根本很難有什麼正確的反應
　我該不該說話
　我該說什麼
　距離感的問題
　還是在擔心受怕
　本來我想當成是一個可以讓我們彼此都安定下來的機會
　不過
　這算是一種奢望了吧！
　我們連自己的問題都解決不了了”

我想要有一個平凡的生活
這句話連我自己都沒法相信
可是我真的不斷的有著這種願望
我喜歡
我希望
我不知道怎麼去證明
而證明一直是個無路可出的動作

我做完了無路可出時
我心裏是很高興的
不是因為戲好不好的問題
而是我很清楚的知道
我心裏的某個東西被發洩掉了

”我們本來就怪
　只是怪到一種不怪不行的地步就壞了
　別為了怪而怪”

”我的心裏有好幾個我
　每一個都是會搶機會出來發言的
　不過他們也都很認同我自己的這一個身份
　除了某些特定的時候
　我們也會很好心的幫別的我想一想
　遇到某些問題或是情況時
　該出來的人就會自己出來
　昏睡並不常發生”

發洩掉的東西又開始隨著日子累積了

”為什麼事情總是不斷的發生呢？”
我也不想
我也想知道為什麼
[@more@]

關於寂寞與自閉的差別

關於寂寞
我還可以有什麼好說的呢?

某次在家裏一個人
看著電視讓時間不停的流動
心裏的罪惡感慢慢的升起
我怎麼可以讓時間在這裏浪費呢
我應該要工作
手上還有什麼案子尚未結束
心情是一陣恐慌
但我還是慢條斯理的煮了冷凍水餃
慢慢的吃完
把電視從HBO,discovery一直看到東森購物

現在上班的地方
還是只有我一個人的辦公室
看著MSN上的各方親朋好友
想像著他們都還是同事般的可以互通訊息
最近如何啊?
還在加班哦..真可憐

也許某一天
我會放棄這種生活
投入到一個奇妙的國度

許多年沒有正式的跟人在一起
也忘了許多應該有的反應
說不會動心是騙人的
只是停留在一個自己的世界中

那是一種屬於自己的城堡
誰也沒法進入
也沒法打破

害怕回家去面對媽媽
轉變成很喜歡一個人停留在自己的世界中
漫畫王變成了一個城堡的主角
像是辦公室一樣的場域
誰也沒法進入的力場結構中

我是一個乖還是不乖的孩子
我想每個人從小就會一直在思考
或者實踐這個問題吧
聽不聽大人的話
會不會得到稱讚
吸引別人的注意
我記得我小時候還會有很多的時間
會一個人靜靜的看書
靜靜的沉浸在自己的幻想世界中

最常玩的一種遊戲是領土的爭奪
趙國和燕國
齊國和宋國
歷史上的王朝都會成為我紙上的國度
我一玩可以玩個三四個小時
真實的世界不會在我的紙上出現
我停留在一個我自己的時間洪流中不曾出來

我被長輩說是一個自閉兒也是在那個時期吧
我在家沒什麼同年齡的朋友
我像是個獨子般被撫養長大
我的世界是如此的跟大家不同

你記得最早的一件事是什麼?

我很喜歡一個人獨處的
無論我是否有和別人在一起
我需要一個人獨處的
那時我會感受到安全
會感受到一個...很簡單的世界
我停留在其中無法自拔

每個星期我沒有去一次漫畫王
我會感到焦躁
不是因為沒看到最新的漫畫
而是沒去一個可以把自己關在一個城堡中充電的感覺
雖然我可能已經一個人一整天沒有跟什麼說到話

我說我自閉可能沒什麼我的朋友會相信吧

那麼寂寞與自閉的差別是什麼咧?
他們互為因果嗎?
還是過度的問題?

我沒有答案
[@more@]