一樣驕傲

她是我最近一個所謂正式交往的女朋友
也是年紀相差最多的一個

年紀其實在我心裡一直是一個奇怪的標準
高中時同學們有過這樣的抱怨：
”因為他比我大三個月
　所以我一輩子都比他少念三個月的書
　少三個月的長進”
夠積極的心態了吧？呵

也因此我一直對自己對他人的年紀在乎
這種在乎是一種衡量的基準
而非是全部
在她的身上我遇到了一些對這種基準的挫折

從我認識她的那一天起
我就不覺得（不認定）她和她的年紀相仿
她很成熟的（就是很老）
我一直沒把她當成一個小美眉或是學生這樣來看待

那時我去帶一所大學的話劇社
迎新時他們習慣會做一個小小的演出
來吸引新生
她是當時的一個演員
而我以這學期的老師身份出席
演完後她來找我問了一些演出上的問題
所以我記得她

後來在上課中
我丟了一段李宗盛的歌詞做為他們演出的本子
”那一夜你喝了酒”
我也想自己演一段（因為犯了戲癮）
所以我在bbs上留了封信給她
問她願不願意來跟我一起演出這一段簡單的即興
我們約在台大哪的挪威的森林
只花了不到十分鐘討論舞台的形式
（因為我們要做即興
　所以我們不太討論我們到時要做什麼表現）
就開始聊天了

我們聊得很愉快

那時的我其實在一種信心危機中
我變得不太會跟別人聊天
就是那種講了幾個小時是完全沒有意義的話語中
我容易變得厭煩
覺得在浪費時間
也許因為那時工作上的壓力
讓我習於在一個儘可能有效率的把事情說完吧
而這次和一個剛認識的美眉見面喝咖啡
卻是很棒的經驗

如果真要說
我又掉入了一個情境當中吧

演出後的某天
我們約出來喝酒
在凌晨的仁愛路上
我很辛苦的把喜歡你這樣類似的字眼說了出來
（原本以為自己已經過了青澀的歲月
　卻才知道這樣的情境中
　我還是會這樣子的靦腆）

我們最常做的事情有兩個
一個是在台大附近的Paradiso喝咖啡
一個是在夜晚的台北街頭散步
雖然她不喜歡我牽著她的手走路
但我還是喜歡兩個人散步在台北街頭的感覺

我喜歡她的身體
她是那種我抱在身上會滿足的那種
但是我們做愛的次數用手指頭都數得完
我也還沒來得及在她身上得到真正的歡愉
也許我的身體因為她身體的規矩而抗拒著
我跟她在一起時
從來也沒有沒有壓力的時候

我在她身上學到了一個好習慣
一個很好的生活習慣
我會去吃東西前把桌子擦乾淨
這個習慣是她教會我的
而這種生活上的小潔癖
就一直影響著我心理上的壓力
我會在意我是否是很乾淨的出現在她面前
可是我本來就不是一個會很在意這種事的人
我喜歡舒服
而太乾淨的東西我不會覺得舒服
一旦乾淨了
我就會儘力的不想弄髒它
也許這是屬於我自己的一種莫名奇妙的潔癖

其實我一直沒把她當成一個大學生看待
她也不喜歡別人這麼看待她吧
但是後來我不得不去承認這件事
包含她對很多事情的堅持
她所嚮往的生活
（標準的雅痞生活或是所謂藝術家的生活）
堅持的教條
（無論是女性主義的還是馬克思的）
感情的遊移不定
（那些男人或是女人的事）
因為
好像我在大學時我也曾有過那些相似的東西
像是對同性戀的迷惘
對弱勢團體的支持
莫名的追求所謂的名家
（像是後現代或是某種奇怪沒什麼人知道和了解的藝術）
有一種對資本主義社會的反動
但是又需求地無法拋開布爾喬亞生活的追求
作為一個所謂精神的左派並不會讓我真的比較高興
反而我更難過於我自己無法超脫的宿命感
（這句話同樣是個藉口）
我在她身上看到這些東西
而我很難在她的驕傲底下跟她好好的討論這些事情
我不願意她跟我討論所有這些議題
因為我真的很難不擺出一付老師的姿態
我發現對於這些事情我比她熱情
我發現我以前遇到的老師比她現在的好
我發現我以前念書比她現在認真
我發現其實我也驕傲的不會輸給她
我發現我比她聰明

不屑

我無法完美的隱藏而她完全的不能忍受
於是她自覺或不自覺的採用了另一種方式來對抗
我們在一個恐怖平衡的權力關係底下生活
傳柯說：有對抗才有權力關係
（終於出現非陳昇或村上的人名了吧）
傳柯還說：知識即權力
（說真的，這兩句還真的很好用
　用這個來分析感情超酷的）

因為她對女性主義的自覺還不及我
因為她對馬克思比我還不熟
因為她的後現代思想不可能比得上我這個碩士論文寫這個的人
因為她念中國思想時沒像我遇到個好老師
因為她對戲劇的知識和經驗就是不夠
（這段夠驕傲和不屑了吧！唉）
因為她感興趣和在她的同儕間可以驕傲的
都很不幸的是我熟的
（談音樂或是生物相關的我就完全不行了
　音樂請找那個龜毛的男人）
所以她一直在累積那樣子的挫折吧
我猜想

我不知道她是不是有遇過一個像我這樣
腦子裏不知道裝了什麼亂七八糟東西的人
還是大部份的男人女人都只是甘願的生活在社會中沒有自覺
她一直以來女王的位子被我動搖著
我像是個國師般不追求兩個關係的主動權
只是靜靜著看著帶著看起來親切
但是不屑的表情
像是我對我們家小孩一般
而她太習慣在兩個人的關係站到握有權力的一方
我給她權力卻不一定遵守
我陪著她玩她喜歡的遊戲

結束的晚上是我們做完一齣後拆台的晚上
載著東西送她回家的路上她跟我提分手
而我一直在等
我不願意先說
我還是一樣的喜歡著她
只是我沒法掩藏我自己的那一份驕傲
真是糟糕
所以只要她說得出口的要求
我都一定會做到吧

為什麼
我也不知道哦
我只能這樣做著

我很高興這樣子的結果嗎？
並沒有
即使我已經預知了
但是結果出來時我還是很難過

正打算寫這篇的前一天
她打了電話給我
也許她終於過著一個比較好的生活
（後來我再也不會表現任何對她生活的意見表情語氣）
我也覺得很高興
也許我還是偶爾會接到求救電話
我還是會耐著性子的聽完她的故事
幫著她（在她要求下）把事情處理掉
把我的情緒完全的隱藏起來
我還是沒有權力去干涉任何一個人她自己想過的生活

於是我知道我也像她一樣是個那麼驕傲的人
我除了學會把桌子擦乾淨
我也學會了那種不屑的表情
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