20040904

一種死亡的可怕

你知不知道你認識最久
到現在還保持連絡的一個異性朋友是誰?
不是親威哦
是那種自己去認識的同學朋友

我高一就認識他了吧
(還是高二,我忘了)
那時我們社團和他們社團聯演
(一個和尚學校和一個尼姑學校)

然後呢?然後呢?
(我發現我好像很難按某一種時序把我所記得的事情給寫下來)

我曾經跟她在一起四天
第一天好像是在個豆漿店已經是凌晨的時分
說了什麼我願意背著她走的話讓我們在一起了
第二天完全忘了
第三天在公館的一家三十五元咖啡廳
我陪著她在打一份作業還是工作用的文件似的
第四天我就把我寫的信傳真給他看了
用小學的寫字練習本寫的四張信

我其實是一個很怕跟人發生衝突的人
因為我發現我很不會處理這種事情
尤其是跟我親近的人

接下來我想講一個男人的故事
他和我們之間有關

到現在為止我都還可以清楚的記得他的笑臉
他的聲音,和他對我講述著他的生活

一個人在台北每天在熱鬧的街頭閒逛
多久不會遇到任何一個認識的人?
這不是個機率的問題
這是個寂寞的問題

他第一次失蹤時,他家人打電話給我
我完全不知道他在哪?
也同樣的打了電話給她

忘了過了多久
他打電話給我說他在忠孝東路光復南路口那
我騎車去找他
帶他去吃了一碗麵
然後知道他這一兩個月的食衣住行

吃就什麼都吃
衣服穿的是特價九十九元的T恤
有去洗三溫暖就請他們連牛仔褲一起洗
台北最便宜可以住的地方是K書中心
30元一個晚上,還可以沖冷水澡
雙腳萬能的在台北街頭走,兼陪著去反核大遊行

隔天他回家了
然後變得怪怪的在生活著
說不出來的奇怪

第二次的失蹤
同樣的他家裏的人打電話來給我
我同樣的不知道

沒多久
他哥哥把我和她找來
把他的死狀跟我們說了一遍
包含警察們的推測

他死在瑞芳的海邊
離在租的車子還有約幾百公尺
生前最後一個見到他的人是一個應召女
她說他們在一間飯店中待了好幾天
他臨走前還拿菜刀要殺她

我和她參加完他的葬禮後下午
在和平東路已經倒掉的ROXY喝著台灣啤酒
也許從那一刻
我們之間建立了某種因著死亡之間的率絆

於是,我們莫名的在任何場合中都會想到這一個男人的存在
然後或多或少的被影響著

她跟我都自殺過吧!我想
雖然用的方法不太一樣
雖然原因也可能不太一樣

我很怕她的
像是怕我媽媽一樣的怕她
然後我有時常不知道怎麼樣去面對她

那種害怕
是一種對於死亡的害怕吧
我想
就像我在看歐洲盃足球緊張的PK時
會被一通醫院的電話叫到急診室看她一樣
然後罵她連死都不會死

高中的時候
我們曾在一起過一次X'mas Eve
我們在台北車站附近的一家速食店
討論著我們等會要去哪裏玩
她非常專業有效率的把台北市的簡易地圖畫在桌上
一個地方一個地方的把可能可以去的畫起來
再一個個分析我們可以去哪玩
那時我就發現她好厲害

有過一次奇怪的經驗
我和她剛做完愛赤棵棵的躺在床上
她那個有一點精神方面問題的房東突然把她的門打開來了
我們起身後她房東才慢慢離開
第一次在這種情況下被看到

這幾年她很常說的話是要我娶她
(這幾年,好可怕的形容詞)
(要我娶她,好可怕的動詞)
有一次我還真的答應了
還不是說說而已哦
還認真的在想我們兩個家庭的關係
跟我們可能的婚後生活

好可怕

也許某一天我想結婚了
我會很正式的跟她求婚
兩個人過著奇怪(我沒法想像)的生活
然後在請客的位子上留一個給那個男人吧

我也不知道我在怕什麼
她會一個那種你有什麼問題
就會非常直接了當的告訴你
像是你要是裝成一個文藝青年
她便會把你打入十八層地獄那般的讓你看清自己的膚淺
如果你自認為是個左派
那麼她會告訴你你身上資產階級的臭味有多難聞

她一直就是有本事把一個人的面具撕下來
讓你自己,也讓她同時看到最真實的你

好可怕

在我心底的某個角落
是很輕易的會留一個特別的位子
就是在那裏
不會消失的存在的
可我一直也沒什麼勇氣去碰觸她
我是鼓起全身這輩子的力量去形成我在她面前的一種存在
而我想她永遠也不會知道
我幹嘛那麼麻煩的跟她在一起
[@more@]

20040903

在一起生活

其實到現在為止
我都不知道怎麼樣去了解她對我的意義
如果我曾經那樣般去深愛一個人過
那麼,我想也許也就只有這麼一次了

認識,是在我還有女朋友的時候
她其實是被我的一個朋友喜歡著而約出來的
可是當我看到她時,我有一種感覺
我完了,我會喜歡這樣子的女生
我會著迷在她的笑容和氣味之間

某日大太陽的日子中
在學校遇到了她
隨口問了她要不要去看電影
她反而當真,我也只好帶著她去看電影
在冷氣很冷的電影院中
我跟她依偎著看電影
而我早已忘了那部電影是什麼了

之後我們的生活其實還是有一搭沒一搭的連絡著
已經忘記那天她為什麼來到我的宿舍了
總之,她睡我那
我向她求愛
她很明顯的沒有經驗
一時之間我還不知道怎麼繼續下去
抱著睡了一晚
繼續我們一搭沒一搭的生活

她後來反而跟我另一個朋友在一起
而我很好奇她會受得了那個男生的煙味

過了多久,我不知道
總之在偶爾通通電話和見面聊天的日子中渡過

我們怎麼在一起的?
(我居然忘得一乾二淨)
想不太起來了
而我們根本是住在一起
在一間小小偏遠的房子裏

我早上送她去上班
也許中午一起吃飯
傍晚送她去家教
然後找一家咖啡廳看書等她下課去吃晚飯
回家看電視或是去逛夜市
我記得的都是這樣的生活

對,生活

所記得的場景不是在她房子裏
就是她上班的研究室
要不是漫畫王
還有夜市超市和醫院

你曾經和一個人生活過嗎?
不是家人哦
而是那種,一個新認識的人
可以睡在一起吃在一起
兩個人沒事在算著我們加起來身上剩多少錢
怎麼過完這個星期或是這個月

現在記得大部份的事情是這樣子
好像有點無趣哦?
但那真的是我想要的一種生活方式吧
兩個人在遠離台北這個到處都是認識的人的地方
享受或忍受著南台灣的陽光
專心的活著
為了生活上的那些很無聊的柴米油鹽傷著腦筋
(奇怪,寫到這邊居然嘴角是浮現著微笑)

曾經她用微波爐煮了麻婆豆腐給我吃
我負責吃和洗碗
(我從來也沒有喜歡過洗碗這件事)
她的房子裏出現了大量的螞蟻
我用一點點殺蟲劑和大量的水處理掉了
(我還是很討厭螞蟻,也許是因為小時候被嚇到吧!
在床上吃糖,螞蟻會來把你搬走的哦!)
她肚子痛,送她去醫院
才知道有人可以一星期才大便一次
(後來才知道對很多女孩來說很正常)
因為一直睡在她房子中
所以慢慢的我的衣服也越來越多了
(第一次知道我的衣服也可以有那麼多)

很奇怪的在這樣的房子裏
你就會覺得一定要有一台電視
我可憐的學弟在牌桌上輸給我
我就很不客氣的把他的二手電視給搬回她房子去了
其實是因為那天她生氣
我帶了個大伴手去找她
而她為什麼生氣,我真的一點都想不起來
也許是為了我不小心說錯了什麼話
也許這也是生活中的調適品
總之
我們之後就去接了第四台
開始看電視了
(那台電視的下場呢?我不知道)

到現在為止
我都沒有用過”家”這個字
那只是個房子
有住人,可是並不是一個家

不知道少了什麼
我們那時在那個地方生活
可是我們心底都很清楚的知道我們會離開哪
回到一個我們該屬於的地方
而不是那裏

是人的關係還是地方的關係
我不知道,我也不知道
總之我們的關係在我們離開那裏之後就結束了
然後我們分別回到台北來
分別過著自己的生活
還是那種有一搭沒一搭的連絡著

又跟什麼樣子的人搞曖昧啊
去了哪個國家玩啦
換了什麼工作了

有一次
我的手機掉了
裏面存著我身上唯一她的手機號碼
我好緊張,我真的只緊張她
我好怕我再也找不到她了
一直到了一兩個星期後她打了電話給我
我才慢慢的慢慢的安心

台北也許不是一個適合我跟她在一起的地方
我們也許會到了某個奇怪的城市
然後繼續我們的生活
我不知道
我只是有時跟她在吃飯時會這麼想著
[@more@]

20040902

喝了十杯龍舌蘭強碰

我跟她的認識是在一個社團的聚會中
她是新進的學妹,而我是剛離開學校的骨灰
(大學裏總是會有一些奇怪的名詞來稱呼一些人)
她那時留著一頭可以去拍廣告的長髮
而且,她很好玩,不會喝酒,可是很愛逞強
一群人在她家喝著第二攤

那天我沒有地方可以住,我就很不要臉的睡人家那了
其實我心裏真的很單純的不想動
我也沒有期待什麼事情的發生
第一次,太難了吧
就睡覺,睡在她宿舍的地上如此而已

現在想起來,我會叫那時的我是個很輕溥的男人吧
雖然我不一定很了解這兩個字的意思

後來早上起來,也就回家了
會打電話聊些有的沒有的
偶爾週末回學校時,會跑去找她
大概也就是那樣吧

其實那時她的身邊好像有兩個男人
不過這些都是後來才知道的

有一次,我和她的一個朋友在一起喝酒
她的朋友長得很可愛
可是她的男朋友是一個感覺起來很大男人的男人
(她們說的,我不認識他)
聽說她是第一次喝酒
我們一起在喝龍舌蘭加海尼根

嗯嗯,我想我應該承認一次跟兩個漂亮美眉在一個房間裏喝酒
其實還是會有遐想的
想說,我會不會,可能可以跟這兩個女生做愛呢?
不過後來那個女生的男朋友來接她了
她也醉的差不多了
在讓他男朋友看不到我的情況下我送了她回去
結果她男朋友還沒開始罵她
她就吐在她男朋友剛買的新車裏頭

回到了房間,她也已經躺在床上不行了
說實話,混著龍舌蘭和啤酒的確是個很強的組合
可是一個人喝酒是件很奇怪的事情
又還沒醉到我也掛的程度
我就叫她起來陪我喝
可是她拉著我到她床上
(她說是我自己跑到她床上的)
藉著酒精的力量,我們就做愛了

其實喝酒後做愛不是件很好的事情
我會有點力有不逮
她會偶爾突然想吐
但總而言之,還不錯啦

早上醒來時,我們兩個人還是抱在一起
冬天的早上有人可以抱著是件很幸福的事情
我很自然的問她說,你肚子不餓啊?
然後我們就去吃了炒飯

我們是這麼在一起的

理論上是可以這麼說啦
不過我心裏要一直到了某一天
我們去一家生活雜貨鋪時
一個朋友在打工,我脫口介紹她是我女朋友時
我想我的心裏才真正的承認這件事吧

我們算是長距離戀愛吧
學校一個在淡水一個在嘉義

我一直記得她曾跟我說過的一個夢
夢到她就在這個房子裏
沒有人理她,我過了很久很久才又來找她
然後把她吃了

其實那時聽完後很難過
雖然我嘴上說著:唉!夢咩!別想太多了
可是我知道她的感覺吧
後來在分手前後的那段期間
我一直想到陳昇的一句歌詞:
”我都已經不再愛我自己,就不會在乎愛了你”

她的房間是一個充滿陽光的房間
在夏天時
我連一個可以躲的地方都沒有
我本來就是一個喜歡黑夜的人
而我只能儘可能的靠著窗邊的角落
得到一點點黑影的保護

她說她很喜歡砂漠
想要死在砂漠裏
其實我一直不覺得她是一個這麼,感覺起來悲觀的女孩子
為什麼跟我在一起時會這樣呢?

我不太會跟人說些什麼自己的事的
現在回想起來
我不太記得我跟她說了什麼值得別人記住的事
我不是一個很沉默的人
但我可能是一個很保護自己的人吧

有一年母親節
我安排了她和我媽媽吃飯
我請我媽去凱悅吃自助餐
雖然我原先就知道我媽對客家人有意見這件事
但我還是想介紹這位客家女朋友給她認識

我低估了族群的力量,真的
我媽從此一直在跟我說她不喜歡客家人這件事
我也不知道為什麼她有這種觀念
我想她也不知道為什麼吧!
在我們這個階層的人,你是哪裏人有那麼重要嗎?
對於我媽媽,很重要

這件事和我們分手有沒有關係呢?
我想是有的
高三最後一次和家裏吵架以後
我就不再做任何讓她不高興的事情了
尤其是她身體不好以後
我不會處理這種事
我也沒辦法去說服我媽任何事
有個酒的廣告講著讓父母很多年後拿著酒來
讓雙方和解的故事
我想那不會發生在我家裏吧
但,這最多只會是造成我沒有全力去維持我們關係的因素
我們在那次的母親節後,還是在一起了滿久的

分手那時,我們兩個的狀況都很糟
我正在某個週期性的低潮中
她也不是過得多好的
實話是我到現還搞不太清楚我們為什麼分手
我只記得有次我們騎車在回台北的路上
我對這件事情很生氣
氣到想把我們兩個人往淡水河中間騎下去算了

其實我越來越不覺得我了解她了
好像她跟什麼樣的男人在一起
就會變成什麼樣子
也許是因為我是一個很灰色的人
所以她也會變得灰色吧
那麼,她真的應該還是一個陽光美少女
真的,我想那樣還是比較好的
[@more@]

兩個雙魚座女生

因為我是雙魚座的
所以一直會對雙魚座的女生感到興趣
我有兩任的女朋友也是雙魚座
不過不是想談她們
而是很多我自以為和她們曖昧過的
或是我暗戀過的雙魚美眉

大一時,我會認真的記得她是因為她送給了我一本很漂亮的日記本
因為我的生日
那時我們班一群人去一家奇怪的店唱歌跳舞
好像在水源街的二樓吧
三月的天還有點冷,那時
是回家打開禮物才發現了那個日記本
上面有漂亮的古地圖圖案
現在來看,當然是沒什麼了,自從誠品有一年主推這種東西後
我真的很喜歡,雖然我不寫日記已經很久了

後來是因為我的直屬學妹
她是我學妹的乾姐
我們一起幫她過生日
(怎麼又是生日啊)
那天在操場旁一家叫李唐的店
店裏擺了一架鋼琴,她即興的彈了起來
其實我很受不了現場的鋼琴演奏的
不知道怎麼講,總之都會很有感覺就對了
各自回家了以後,總想著要找她出來
不想就這樣結束了
也不是想幹嘛
就在猶豫之間,一個學長打了電話來
我沒頭沒腦的問他,選A還是選B
他說B,我說了謝謝後就打了電話給她
我原來在心裏想了A算了B去找她
她接了電話後說,她覺得我會打給她
我們一起騎車到海邊長堤那聊天
從月亮在我們前面約45度,聊到月亮跑到我們後面去了
我真的不記得我們聊了什麼
不過我記得一件事
那邊有在賣炭烤,我們買了一些吧
在分一串香菇時,我本來想餵她吃,她卻順手接過去吃了
不知道為什麼,我覺得很受挫

後來我們的見面就比較少了
我記得她有交過一個男朋友,是一個學長
我還看過她寫的情書,是密碼的哦
上面是英文字母,但拚法是鍵盤上相對應的倉頡輸入法
這,像我這種打倉頡的人也不一定拚得出來吧
太難了

另一個是同一天生日的
我這輩子其實遇到過很多同一天出生的
雖然不一定同年

她是個怎麼樣的人呢?
我最喜歡她的就是她的伶牙厲齒
我一向喜歡聰明的女生
她算是那種反應很快又聰明的女生了
跟她說話壓力很大的
不過我就是喜歡這種調調

對了,她也是那種說四十歲還嫁不掉就送做堆的其中一個

我記得有一次我有跟她說我喜歡你
那是在開始上班了以後吧
一群人去KTV喝酒唱歌
後來我送她回家,在她家樓下這麼跟她說:
喂喂,其實我很喜歡你哦!
她回答:
嗯嗯,我知道啊!

什麼事也沒有發生
就是這麼樣一句對話而已

我們還是會偶爾一起出遊,幫她一點事情
談論著我們的朋友們,討論一些工作的事情
就像一般很好的朋友那樣
只是我還是會喜歡著她
也不知道為什麼,不太會想我正式的去追求她
也許自己知道那種機會很小吧
也許也是自己的動力不足
我也懶得想很清楚
[@more@]

我們在一起了四年

我們在一起了四年

終於有以前的女朋友結婚了
當她早在婚期的前一個月就打了電話這麼跟我說
聽到時還沒有什麼反應
只是隱約的感覺到有一點點的難以捉摸
感覺的難以捉摸

結婚前幾天,她說要送餅給我,我到了樓下等她開車子過來
那是初春吧,還有一點點的涼意
她說因為她還要送去給一些朋友,台北不好停車
要我陪她去一下
我們也就在那台白色的小march上聊了一下
她在問我,當天我會是一個人去還是有人會陪我去
因為我可能在場沒有認識什麼人

我們已經分手六七年了吧!我想
我還是一直對她感到抱歉

當天,我的心情其實真的是很奇怪的
非常奇怪
也不是高興,也不是難過
總之是難以捉摸的感覺

也是一個前任的女朋友陪我出席了這場婚禮
(雖然是她自己也很感興趣這樣的場合
但我還是很感謝她能陪我出席)
席間我跟她說了很多那四年之間所發生的事情
從高二到大二
一輩子的黃金歲月,我們都給了彼此

我跟她的認識其實很好玩
那是我高中被留級的那年暑假
我去一個叫招彬的數學老師哪上課
是暑期班的最後一堂
因為是旁聽,所以我沒有位子,挑了一個靠走道的位子坐
你知道補習班的位子都很小的
她就坐在旁邊
以下真的不是藉口
招彬說如果你真的懂一題數學,你教別人,別人也聽得懂
那麼才是真懂
所以,我們就開始說話了,然後聊天
(唉唉,真對不起老師)
才知道這是她在招彬這的最後一堂課,我則以後都會在這上課

下了課,我們魚貫的走出教室
那時我雖然未滿十八歲,但是我有一台我哥給我的摩托車
紅色的偉士牌一二五
我想,了不起你住中和永和,我送你回家
結果她說她住樹林
對當時台北都市長大的我,樹林?呃...那不是要坐火車才會到的地方嗎?
很遠吧!
果然她要去台北火車站坐火車,我們就揮手再見了
沒有留電話,以後也不會在一起上課
應該就是這樣子結束了吧

好,那天是農曆七月十五鬼門開
我想所有在台灣長大的小孩或多或少都會對這一天有點感應吧!
我也是,我直覺那些好兄弟會幫我的,所以我騎著車到台北火車站去找她
還是台北舊站,我也不知道去樹林的火車票要去哪買
反正就是走了進去找她想跟她要電話
遇到她時她剛好買了車票,我一時之間還不知道怎麼說話
吞吞吐吐的問她可不可以留電話給我
(寫到這我都會覺得臉紅...)
她很大方的問我我的電話
(唉...就是不一樣)
總之,沒讓這線斷了
(高中生咩!夠清純了吧!)

我們再一次的見面隔了很久
這中間,偶爾打打電話,過了開學,一次月考和我一次腮腺炎
終於我們約好了中午十二點在台北車站對面的FM Station
(不知道還有沒有人記得哪,那希爾頓的旁邊)
因為那天早上我去打棒球,那種比數可以是幾十比幾十的籃球比數
所以我遲到了五分鐘
其實我一直沒把握我還認得出她
在這次之前我只見過了她一面
反正FM Station前面沒有看起來像的人
我也不知道她是不是那種很守時的人
不會等人遲到的

那時沒手機,連call機好像都沒有
台北新站剛啟用,第一次知道火車在地下室上車的,更別說有捷運了
我還問了一位看起來也在哪等人的小姐
”請問你有沒有看到一位跟您差不多高,帶眼鏡的小姐在這等人?”
”有很多喔!”
”哦,謝謝。”
我實在是不知道怎麼去形容她
最後我還是決定去火車站找她,也許她等不到我要回家了

第一次去台北新站,廣播了兩次,在一班會開往樹林的火車月台走了三趟
因為我實在是不記得她的長相,所以我想讓她認我
都沒有,只好走回來FM Station
然後碰到了她
然後我們一起去了圓山的兒童樂園玩耍
第一次我牽了她的手
(我還是很害羞,她反而很大方)

很奇怪哦,過了這麼多年都還會記得這麼多細節
反而我們在一起的四年不太記得什麼事

我記得我跟她說我喜歡你是在中正紀念堂
白天,在池水旁邊
她的回答是晚上吧,還是傍晚,在樹林火車站
她要我不能腳踏兩條船,我一直記得

我們彼此的初吻也是在中正紀念堂
第一次的親密接觸在MTV
第一次做愛是在一家HOTEL
而那時的我是如此渴求著她的身體
上了大學之後,我記得的大部份是在做愛

有看過村上春樹的國境之南太陽之西嗎?
記得裏面有個角色叫”泉”的嗎?

其實我們真的沒有什麼理由可以分手
我們幾乎不吵架的
也相處的很愉快
通常我們星期六約會,因為她在山上我在海邊念書
我們的學校都一直離得滿遠的
但我們每天都會通一次電話
也滿常寫信的,寄到學校去給她
(那時也還沒有什麼e-mail,最多剛剛開始了BBS吧)

那時我對分手的說法是:
我害怕我們就是這個樣子一輩子
明天和今天都是一樣子的
而現在才會知道那個叫做幸福
過了一些年後,我也才會去承認自己是因為喜歡上了別人才分手
即使如此,我還是會難過

我寄出了分手的信後的第三天,我們通了一次電話
談得好像在講別人的事情那樣
一年後我們才第一次見了面
而我一直記得最後我送她去車在火車站裏時她說的話
”Can you hug me a moment?"
裝聽不懂而混了過去
心裏不知道自己在掙扎些什麼自尊還是狗屎
(寫到這,還真的想哭)

再來是斷斷續續的跟她有連絡
她開始去上班
她在兩個男人中的選擇
和最後她要結婚了

她的結婚有沒有讓我放下石頭的感覺呢?
原本我一直背負著的罪惡感
好像也沒有
其實我一直不知道怎麼去面對她
雖然都還是像個老朋友
難免還是會惦記著她
(像張艾嘉唱的歌,愛的代價)
但是心情是更複雜的
也很清楚我們彼此的生命可能再不會有交集了
(又自從我手機掉了,也掉了她的電話)
她仍然是在我心裏一個很特別的位置
有人叫那是初戀

恭喜她結婚了
也謝謝陪我去的另一個以前的女朋友
[@more@]

20040901

十年過去了

那天和她做了一個錯誤的決定
京華城開幕的第一個週末去哪shopping
人超多,感覺像快窒息那樣

而我為什麼不選擇離開哪呢?
因為我不知道帶她去哪玩
她最常跟我說的一句話就是:”你要帶我去哪玩?”

我們從大一開始認識
感情很好,我們曾整整一個星期的午飯都一起吃
只有我們兩個人哦
很奇怪的下了課,我或她就會自動的跑到彼此的身邊
收拾東西一起離開教室

那時,我有女朋友
她身邊也不缺少追求者

我還記得有一次,她跑來我的租的地方
說今天她不想回宿舍
說她想搞清楚一些事情
二十歲的的我,真的還一時之間不知道怎麼回答
其實可能什麼都沒有
那天晚上我好像就帶著她出去夜遊了
早上醒來,她就走了
房間裏迷漫著一股失落感

到了大二,我發現我真的喜歡上她了
(發現是第一次的承認)
我跟女朋友分手了
一直過了好些年,我才願意承認是因為她的關係
(這是第二次的承認)
然後我第一次跟她告白
她的回答是,我們是好哥們
唉唉
於是我兩天沒吃東西的在淡水閒逛
最終還是和她回到原來的生活方式
那是她要的
還是會幫她刷油漆,沒事送送宵夜,渡過許多個無聊的時光

一直到了她有了一個男朋友
她唯一一次跟我說她交了一個男朋友
我還記得是在夏天,那天下午她要我幫她拍照
最後在淡水河旁的NEXT她跟我說了這件事
我整個人好像分離成兩個人似的聽著她跟那個男人的事
最後,我還是決定跟她說
我們最好是不要見面,因為我們太接近了
我們的生活真的太接近了
我不太相信有哪一個男人可以接受
其實我可以用別的方式,如慢慢的疏遠她
不需要那麼明白的做一種宣示吧
我很清楚自己的心態在做什麼樣子的轉變
我需要給自己一個繼續在她面前神色自若的理由
我不知道她知不知道,能不能理解

她是我迷戀最久的一個女人
也是我向她告白最多次的一個女人
我們還是沒有在一起
但也還是一樣的一起生活

最近吧...會一直在奇怪的時候想著她
想著她對於我的意義以及關於我自己的想望
而我一直不知道該怎麼去對她說
可能說過...也可能沒說過
我不知道她是否曾收到了我情人節所送的花
我只知道我的心裏一直都沒辦法平復下來
像是我不能不把注意力從她的那邊轉移開
像是我們一起去游泳時
我總是會讓眼神不自覺的找她
要去確定我看得到她
我也不知道為什麼
我們一起去夜市時
我也想知道妳在哪個攤子前面

也許她也還一直覺得我們之間,可能成能男女朋友的時機早就已經過去
在那個我們剛認識的大一
有時真的是無奈的
也許是想到這個吧!覺得...好像
只是想到了這裏,每次想到這裏,都會讓自己壓抑著不再想下去
我做過太多這種夢了,對她
而我討厭自己一直這樣

最好的日子是她和那個男友在一起那段日子
我完全的離開了她的生命,生活
所以不要對我說當她的眼睛出問題時
我為什麼絲毫不關心模樣
我能怎麼做呢?對她
我是帶著深深自責和去台大看醫生的
所以當那名醫一下子看完她時
相信我...我有股莫名火的
我真的不會只用一個所謂朋友的方式來對待她
我會把她當成一個我最重要的人對待
我小心的在意她的所有反應與生活
也許別人看起來就像是我們彼此很客氣的對待
也許我只是想要去相信
相信她吧...相信她是我可以在一起生活一輩子的人

我所期望的是一種讓我自己可以不那樣的感覺
或是個合法性吧

”也許那時的你可以坐在我身邊
我們很愉快的過了一個下午和晚上的時光
有時我高興的想把你擁入懷中
像是在水裏時我會想就是抱著你一下
沒有為什麼的
像是在逛京華城時
可以就光明正大的牽著你走來走去
像是買東西時店家說我們是男女朋友時
我們可以完全不在意的繼續殺價
像是我可以不用再去理會
我們的朋友那一堆無聊的問題
可以用一種光明正大的態度去說我們就是在一起的”

告訴我吧...我可以怎麼做讓我自己快樂
像你那樣
像是隨著時間生活著
發現我沒法忘記
我一直在想你...所以我會打電話給你
像現在...而我沒法對你說出來只是聊些...聊些不重要的事那樣

ps:這是由以前寫給她的一封信發展出來的,越寫越多,十年的生活的確會有很多點點滴滴的
現在跟以前的狀況其實也沒有什麼改變,也許我自己的心態變得更...不管了吧!
[@more@]

和平東路的45Pub

”我曾經有一次外遇喔!”
在台北和平東路的45Pub中,她淡淡的跟我這個前任男朋友說
”哦!什麼時候?我不知道嗎?”
”不過也只有那麼一次。”

這段對話的前面我有點忘記了,事情是發生在我們分手後的一年左右吧
我們一起去喝酒,聊起往事

”是怎麼會發生這種事的呢?我一點印象都沒有。”
不知道為什麼,我有點心虛的這麼問著

當她那麼跟我坦白這件事時,反而一時之間我還不知道怎麼反應
把手上的啤酒喝完後,去跟櫃台再買了一瓶,再回來說話

”其實那時我也在跟別的女人曖昧著”
更奇怪的是我選擇了一個像小孩子去比較
但是事情比我當時敘述的還來得嚴重些
而我在不願輸和不願當那個壞人的矛盾中游移

我們在一起時很愉快
至少目前都是記得很愉快的事情吧
那個時候,還是我能夠跟別人講二個小時電話的時候
我們從冬天在一起,到了夏天吧!分手
然後我們好像有一陣子沒有連絡
但還是莫名奇妙的打了電話,出來喝酒,找她去我上班的地方打工
變成同事
我都會很高興的跟別人介紹說:她是我以前的女朋友
然後看著她怨恨的眼神和別人有點不知所措的舉動

我喜歡她啊!過了這些日子之後我還是很喜歡她啊!
雖然我都用某種很主觀的態度去看待她的工作,或是她身旁的男人
有時還是故意的用這種我知道她不會很高興的態度
但是我一直不太想去搞清楚那種喜歡到底是哪一種喜歡
而這個心態好像又讓我更認定我還是喜歡她的這件事實
就像現在我還是很難可以在她的男朋友面前舉止正常一樣
我總是露出穩定的笑容,慢慢的等待這個時間的過去

那時,我好像也是露出穩定的笑容,慢慢等待那個時間的過去

後來,我開著車送她回家
她問我要不要上去
我在猶豫
不知道為了什麼在猶豫著
好像在為了一個男人的奇怪尊嚴在作祟著
在車上我們親吻
彼此在認同著那種熟悉的感覺
曾經吻過千百次的記憶重現
上樓,開著很亮很亮的日光燈下我們做愛
然後回家

我很清楚的記得我們是怎麼在一起的
可是我卻一直很難想起我們是怎麼分手的
為什麼呢?
[@more@]
[@more@]

十二月三十一日的女生

你說十二月三十一日晚上,你的感情還沒有著落時
要我接收你
我笑笑的說,那有什麼問題呢?

之前和朋友說,我現在話都很敢說出口
像什麼我喜歡你啦!和人家定個什麼承諾的事情
他回說,你這麼乖啊?看不出來說
也許這個社會就是要男人對他說過的話負責
這才叫個好男人
(先不敢女性主義的問題,好不)
我也是在這個社會下長大的男人
我需要用這樣的原則來讓自己可以人信任
但結果常常是自己無端的受傷
或是完全在關鍵的時候不敢說出口的情況下
又是一次的遺憾
然後拉著朋友買醉
忘記自己的專心拚命的工作

就是說說咩!有什麼大不了的
一個女性朋友很簡單的回答著我
女生本來就愛聽好聽的話
誰會真的記得這些話會不會成真
不知道有多少男生說著要帶我去沙漠
當我跟他們說我最愛沙漠時
也沒有誰帶過我去啊
我也不太記得誰承諾過

也許那是一個安慰人的話術吧
只不過當我答應了那種十二月三十一日的承諾時
我就也會習慣性的在做心裏準備了
也不知道做什麼
而是好像要好好的迎接來年的到來那種心理準備

另一個很接近的例子是
也不知道跟多少女性朋友做了那種
幾歲以前還沒結婚,我們就送做堆吧的承諾
很奇怪哦..這些女人都不想現在當下和我在一起
卻要著我給他們未來,那種還不知道會變成什麼樣子的答案
常常有這種女性朋友的男人到底是怎麼一回事呢?
我常常問著自己
嗯嗯...我四十歲時好像會犯重婚罪....

回到十二月三十一日的女生吧
我喜歡她啊..那沒有什麼問題
說出來也不會有什麼問題
和她一起討論著她目前曖昧的男人的關係也沒什麼問題
本來就不大會是一個容易吃醋的人
也許換一個角度想吧
我的愛不夠強烈,所以不會有太大的反應
那也就只能這樣嗎?
不不,我只想不希望太去干涉別人的生活,或是生命
那跟我愛一個人的強度沒什麼太大的關係
唉唉..男人總是有著太多的則需要去遵守
很早以前就有人罵我教條了...
而我還是這麼相信信奉著,即使在一起了
仍然是兩個獨立的生命
(就是如果我要自殺,不會帶著她那種)

再一次回到十二月三十一日吧
奇怪的節日(如果算節日的話)
想著新的一年就要開始了
我是不是也可以開始一段新的戀情
嗯嗯..會有期待的
尤其又是我喜歡著這個女人
但為什麼我又一定要等到那個時候呢?
很怪哦,當我自己跳出來看這件事時
我也覺得自己很怪
可是沒有辦法的是,我不太想現在就去做,去追她什麼的
就是沒有辦法
(想像一下村上的逃避與無奈詞語吧,很好用的)

因為,就只是說說而已吧
說說,也不一定是假的,搞不好就成真了也不一定
安安全全的,而且在當下大家也都快快樂樂的
試想,如果她說十二月三十一日要我接收她
而我只是很乖的說..嗯..到時再說
或是..不要..或是..不,我現在就要跟你在一起
不是也很怪嗎?
對不對

分析這些事情真的還有些無聊
愛情的一些好玩的部份都弄得不好玩了
可還是怕痛..怕受傷...
還是想好好的保護自己的努力的活下去
也許理性能幫的忙也只有這麼一點了
事情來了,也很難可以想很很清楚才做
就算想清楚了也不一定會做得到

如果..等會她打來說,我不要等到十二月三十一日了
那...我的答案會是什麼?
嗯...
當你看到明天的第一道日光時,
你會發現有個人愛著你

不過..現在她正跟著和她漸漸不曖昧的男人在一起喝酒
她剛笑著跟我說她喜歡他囉...
呵呵..很好啊
我的回答,怎麼樣,不會失態吧^^
反正今天也才十一月十二日
慢慢等吧...

反正..說說咩...