十年過去了

那天和她做了一個錯誤的決定
京華城開幕的第一個週末去哪shopping
人超多,感覺像快窒息那樣

而我為什麼不選擇離開哪呢?
因為我不知道帶她去哪玩
她最常跟我說的一句話就是：”你要帶我去哪玩？”

我們從大一開始認識
感情很好，我們曾整整一個星期的午飯都一起吃
只有我們兩個人哦
很奇怪的下了課，我或她就會自動的跑到彼此的身邊
收拾東西一起離開教室

那時，我有女朋友
她身邊也不缺少追求者

我還記得有一次，她跑來我的租的地方
說今天她不想回宿舍
說她想搞清楚一些事情
二十歲的的我，真的還一時之間不知道怎麼回答
其實可能什麼都沒有
那天晚上我好像就帶著她出去夜遊了
早上醒來，她就走了
房間裏迷漫著一股失落感

到了大二，我發現我真的喜歡上她了
（發現是第一次的承認）
我跟女朋友分手了
一直過了好些年，我才願意承認是因為她的關係
（這是第二次的承認）
然後我第一次跟她告白
她的回答是，我們是好哥們
唉唉
於是我兩天沒吃東西的在淡水閒逛
最終還是和她回到原來的生活方式
那是她要的
還是會幫她刷油漆，沒事送送宵夜，渡過許多個無聊的時光

一直到了她有了一個男朋友
她唯一一次跟我說她交了一個男朋友
我還記得是在夏天，那天下午她要我幫她拍照
最後在淡水河旁的NEXT她跟我說了這件事
我整個人好像分離成兩個人似的聽著她跟那個男人的事
最後，我還是決定跟她說
我們最好是不要見面，因為我們太接近了
我們的生活真的太接近了
我不太相信有哪一個男人可以接受
其實我可以用別的方式，如慢慢的疏遠她
不需要那麼明白的做一種宣示吧
我很清楚自己的心態在做什麼樣子的轉變
我需要給自己一個繼續在她面前神色自若的理由
我不知道她知不知道，能不能理解

她是我迷戀最久的一個女人
也是我向她告白最多次的一個女人
我們還是沒有在一起
但也還是一樣的一起生活

最近吧...會一直在奇怪的時候想著她
想著她對於我的意義以及關於我自己的想望
而我一直不知道該怎麼去對她說
可能說過...也可能沒說過
我不知道她是否曾收到了我情人節所送的花
我只知道我的心裏一直都沒辦法平復下來
像是我不能不把注意力從她的那邊轉移開
像是我們一起去游泳時
我總是會讓眼神不自覺的找她
要去確定我看得到她
我也不知道為什麼
我們一起去夜市時
我也想知道妳在哪個攤子前面

也許她也還一直覺得我們之間，可能成能男女朋友的時機早就已經過去
在那個我們剛認識的大一
有時真的是無奈的
也許是想到這個吧！覺得...好像
只是想到了這裏，每次想到這裏，都會讓自己壓抑著不再想下去
我做過太多這種夢了，對她
而我討厭自己一直這樣

最好的日子是她和那個男友在一起那段日子
我完全的離開了她的生命，生活
所以不要對我說當她的眼睛出問題時
我為什麼絲毫不關心模樣
我能怎麼做呢？對她
我是帶著深深自責和去台大看醫生的
所以當那名醫一下子看完她時
相信我...我有股莫名火的
我真的不會只用一個所謂朋友的方式來對待她
我會把她當成一個我最重要的人對待
我小心的在意她的所有反應與生活
也許別人看起來就像是我們彼此很客氣的對待
也許我只是想要去相信
相信她吧...相信她是我可以在一起生活一輩子的人

我所期望的是一種讓我自己可以不那樣的感覺
或是個合法性吧

”也許那時的你可以坐在我身邊
我們很愉快的過了一個下午和晚上的時光
有時我高興的想把你擁入懷中
像是在水裏時我會想就是抱著你一下
沒有為什麼的
像是在逛京華城時
可以就光明正大的牽著你走來走去
像是買東西時店家說我們是男女朋友時
我們可以完全不在意的繼續殺價
像是我可以不用再去理會
我們的朋友那一堆無聊的問題
可以用一種光明正大的態度去說我們就是在一起的”

告訴我吧...我可以怎麼做讓我自己快樂
像你那樣
像是隨著時間生活著
發現我沒法忘記
我一直在想你...所以我會打電話給你
像現在...而我沒法對你說出來只是聊些...聊些不重要的事那樣

ps：這是由以前寫給她的一封信發展出來的，越寫越多，十年的生活的確會有很多點點滴滴的
現在跟以前的狀況其實也沒有什麼改變，也許我自己的心態變得更...不管了吧！
[@more@]