我跟她的認識是在一個社團的聚會中
她是新進的學妹，而我是剛離開學校的骨灰
（大學裏總是會有一些奇怪的名詞來稱呼一些人）
她那時留著一頭可以去拍廣告的長髮
而且，她很好玩，不會喝酒，可是很愛逞強
一群人在她家喝著第二攤
那天我沒有地方可以住，我就很不要臉的睡人家那了
其實我心裏真的很單純的不想動
我也沒有期待什麼事情的發生
第一次，太難了吧
就睡覺，睡在她宿舍的地上如此而已
現在想起來，我會叫那時的我是個很輕溥的男人吧
雖然我不一定很了解這兩個字的意思
後來早上起來，也就回家了
會打電話聊些有的沒有的
偶爾週末回學校時，會跑去找她
大概也就是那樣吧
其實那時她的身邊好像有兩個男人
不過這些都是後來才知道的
有一次，我和她的一個朋友在一起喝酒
她的朋友長得很可愛
可是她的男朋友是一個感覺起來很大男人的男人
（她們說的，我不認識他）
聽說她是第一次喝酒
我們一起在喝龍舌蘭加海尼根
嗯嗯，我想我應該承認一次跟兩個漂亮美眉在一個房間裏喝酒
其實還是會有遐想的
想說，我會不會，可能可以跟這兩個女生做愛呢？
不過後來那個女生的男朋友來接她了
她也醉的差不多了
在讓他男朋友看不到我的情況下我送了她回去
結果她男朋友還沒開始罵她
她就吐在她男朋友剛買的新車裏頭
回到了房間，她也已經躺在床上不行了
說實話，混著龍舌蘭和啤酒的確是個很強的組合
可是一個人喝酒是件很奇怪的事情
又還沒醉到我也掛的程度
我就叫她起來陪我喝
可是她拉著我到她床上
（她說是我自己跑到她床上的）
藉著酒精的力量，我們就做愛了
其實喝酒後做愛不是件很好的事情
我會有點力有不逮
她會偶爾突然想吐
但總而言之，還不錯啦
早上醒來時，我們兩個人還是抱在一起
冬天的早上有人可以抱著是件很幸福的事情
我很自然的問她說，你肚子不餓啊？
然後我們就去吃了炒飯
我們是這麼在一起的
理論上是可以這麼說啦
不過我心裏要一直到了某一天
我們去一家生活雜貨鋪時
一個朋友在打工，我脫口介紹她是我女朋友時
我想我的心裏才真正的承認這件事吧
我們算是長距離戀愛吧
學校一個在淡水一個在嘉義
我一直記得她曾跟我說過的一個夢
夢到她就在這個房子裏
沒有人理她，我過了很久很久才又來找她
然後把她吃了
其實那時聽完後很難過
雖然我嘴上說著：唉！夢咩！別想太多了
可是我知道她的感覺吧
後來在分手前後的那段期間
我一直想到陳昇的一句歌詞：
”我都已經不再愛我自己，就不會在乎愛了你”
她的房間是一個充滿陽光的房間
在夏天時
我連一個可以躲的地方都沒有
我本來就是一個喜歡黑夜的人
而我只能儘可能的靠著窗邊的角落
得到一點點黑影的保護
她說她很喜歡砂漠
想要死在砂漠裏
其實我一直不覺得她是一個這麼，感覺起來悲觀的女孩子
為什麼跟我在一起時會這樣呢？
我不太會跟人說些什麼自己的事的
現在回想起來
我不太記得我跟她說了什麼值得別人記住的事
我不是一個很沉默的人
但我可能是一個很保護自己的人吧
有一年母親節
我安排了她和我媽媽吃飯
我請我媽去凱悅吃自助餐
雖然我原先就知道我媽對客家人有意見這件事
但我還是想介紹這位客家女朋友給她認識
我低估了族群的力量，真的
我媽從此一直在跟我說她不喜歡客家人這件事
我也不知道為什麼她有這種觀念
我想她也不知道為什麼吧！
在我們這個階層的人，你是哪裏人有那麼重要嗎？
對於我媽媽，很重要
這件事和我們分手有沒有關係呢？
我想是有的
高三最後一次和家裏吵架以後
我就不再做任何讓她不高興的事情了
尤其是她身體不好以後
我不會處理這種事
我也沒辦法去說服我媽任何事
有個酒的廣告講著讓父母很多年後拿著酒來
讓雙方和解的故事
我想那不會發生在我家裏吧
但，這最多只會是造成我沒有全力去維持我們關係的因素
我們在那次的母親節後，還是在一起了滿久的
分手那時，我們兩個的狀況都很糟
我正在某個週期性的低潮中
她也不是過得多好的
實話是我到現還搞不太清楚我們為什麼分手
我只記得有次我們騎車在回台北的路上
我對這件事情很生氣
氣到想把我們兩個人往淡水河中間騎下去算了
其實我越來越不覺得我了解她了
好像她跟什麼樣的男人在一起
就會變成什麼樣子
也許是因為我是一個很灰色的人
所以她也會變得灰色吧
那麼，她真的應該還是一個陽光美少女
真的，我想那樣還是比較好的
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